Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?"
Добавлено (31.01.2010, 20:06) --------------------------------------------- - Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе. - Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен? - Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места!
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
Добавлено (31.01.2010, 20:10) --------------------------------------------- - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
*** Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!
Добавлено (31.01.2010, 20:17) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
последний экзамен - история.все волнуются,кто-то нервно курит в сторонке,кто-то нервно ржет..из аудитории выбегает девченка в слезах,кидается на первую попавшуюся и кричит:"СДАЛААА!!!5!У МЕНЯ 5!!!"тут с глазами по 5 рублей выбегает сам препод,выхватывает у только что вышедшей девченки зачотку.глаза становятся еще больше,убегает назад в аудиторию... оказалось,он перепутал зачетки и 5 поставил парню) ---------------------------------------------------------------- xxx: Ага, крем какой-то китайский по-моему от чёрных точек, а на нём в графе "способ применения" следующее: выдави крем и нанеси на свою чёрную жирную рожу...)) Нормально...)))) ---------------------------------------------------------------- Он:Чем занимаешься?)
Она:Я ничем, а ты??)
Он:Я фотки твои смотрю..рука уже устала..
Он:блядь,пятерки в смысле ставить!!*ROFL*
Она:ххааа... ты спалился)
Экономьте электроэнергию!!! Отключайте Num Lock!!! RMF|VJIG
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ???? Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере. --- ххх: Как ноут, купил? ууу: Да, прикольный , только царапается сильно. ххх: А еще шипит и в тапки ссыт?
xxx (21:09:03 31/01/2010) какие у нас завтро пары? ----------------------------------- Симпотичный мальчик с короткой стрижкой, черной сумкой, в куртке с меховым воротником и в белых кедах, который ехал от метро Славянский бульвар до Киевской 1 февраля примерно в 14 30. Прости, я побоялась подойти и сказать тебе это, но... Белые кеды иногда надо мыть! ----------------------------------- ххх: Эххх... всю ночь такой офигенный секс снился! ууу: А проснулся ты девственником, модератором крупного форума и владельцем Х-бокса =) ххх: Ага... что, в принципе, в совокупности очень даже неплохо)))
Экономьте электроэнергию!!! Отключайте Num Lock!!! RMF|VJIG
ууу: А проснулся ты девственником, модератором крупного форума и владельцем Х-бокса =) ххх: Ага... что, в принципе, в совокупности очень даже неплохо)))
Quote (VJIG)ууу: А проснулся ты девственником, модератором крупного форума и владельцем Х-бокса =) ххх: Ага... что, в принципе, в совокупности очень даже неплохо))) Это - ТЫ ?
почти, только проснулся не девственником, и не владельцем х-бокса
Экономьте электроэнергию!!! Отключайте Num Lock!!! RMF|VJIG
нормик